تعدد الزوجات حاجه؟.. أم تـرف.؟؟

[جمال علي]

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته

تعدد الزوجات حاجه؟.. أم تـرف.؟؟

تلك الجملة شاغلت بالي كثيرا هل كل من يتزوج اثنتين او ثلاث او اربع نساء هو فعلا في حاجة الى هذا العدد !!

أم أن الزواج بأكثر من امرأه هو من أوجه التظاهر والترف؟؟

لاننكر ان ديننا الاسلامي الحنيف حلل لنا الزواج بأربع .. ولكنه ايضا وضع شروطا ً لهذا التعدد.؟؟؟

الكثير من المشاكل العائليه والانحراف بسبب عدم عدل الزوج والتفريق في المعامله بين زوجاته وابناءه...؟؟

هناك ايضا عائلات كان التعدد لها ايجابيا .. سواء كان من تعاون الابناء أو أهل البيت بأكمله لاعلاء شأن هذه العائله..؟؟؟


أعود وأقول...

تعدد الزوجات.. حاجه أم ترف؟؟؟

[بت أبوظبي]

الزواج والتعدد في احيان قد يكون حاجه ..
يعني مثال
حاجته للإنجاب إذا كانت الزوجه لا تنجب
حاجته للحب .. فقد يلجأ للزواج بإمراة احبها بدلا من إقامه علاقه محرمه
وقد تكون ترف
يعني بكون ثري وصاحب مال .. فيراها من باب الوجاهه الإجتماعيه فيفتخر بكثره المال والنساء والذريه
وقد لا يراعي العدل بين زوجاته

وفي حاله أخرى
قد يلجأ للزواج من امرأة ثريه فقط حتى يستطيع ان النهوض بعائلته الفقيره

[صلاح يحيى سليمان]

الاخ جمال....اشكرك على المشاركة القيمة.
تعدد الزوجات فى مجتمعنا السودانى( الحالى) ظاهره ...تصب فى نهايتها
الى الترف....حب الامتلاك...والتظاهر.
استغلال الدين ايضا اصبح من ركائز هذه الظاهرة ..فتجد كثير من مجبى
تعدد الزوجات هم من المتدين.او الاغنياء.
اما التظاهر....والتفاخر...فهذه صفة فى كل انواع البشر.
تعدد الزوجة لاسباب معقولة ....مثال الانجاب كما ذكرت بت ابوظبى
نعمة يجب علينا حمد الله لها كثيرا...فديننا شرع لنا ذلك دون بقية الاديان ،
لحكمة يعلمها الله.

مع تحياتى

[الدكتوره]

اولا شكرا لك سيدى على الطرح
بالنسبه للموضوع ان الزواج مفهوم لايدركه الكثيرون للاسف
وعندما يعى الطرفين ا لمعنى الحقيقى للزواج لن تكون هناك الحاجه لطرف ثالث
نعود لسؤالك هل التعدد حاجه ام ترف ؟
هل هو حاجه ؟ نعم لاسباب كثيره زكروها زملائى من قبلى
واذا سالنا هل هو ترف ؟ ايضا وبكل اسف اجيب نعم فمن يملك المال
يستغل الدين للوصول لمبتغاه .
تقبل مرورى

[جمال علي]

اولا شكرا لك سيدى على الطرح
بالنسبه للموضوع ان الزواج مفهوم لايدركه الكثيرون للاسف
وعندما يعى الطرفين ا لمعنى الحقيقى للزواج لن تكون هناك الحاجه لطرف ثالث
نعود لسؤالك هل التعدد حاجه ام ترف ؟
هل هو حاجه ؟ نعم لاسباب كثيره زكروها زملائى من قبلى
واذا سالنا هل هو ترف ؟ ايضا وبكل اسف اجيب نعم فمن يملك المال
يستغل الدين للوصول لمبتغاه .
تقبل مرورى

السلام عليكم

يعني يا سوداني ويا بت ابوظبي ويا دكتوره تعدد الزوجات ممكن يكون حاجه وترف .
بت ابوظبي انا ما عارف حكايتك مع المراه الثريه دي شنو
وهههههههههههههههههه انت مقرشه ولا شنو
الدكتوره ولا على كيفي اقبل مرورك اقبل مرورك والمطافي وشرطه العمليات زاتو
طوالي مسكت الجانب السئ استغلال الدين .
يا دكتره الطرف التالت ده شنو
وضحي بالله اخوك فهمو ضعيف شويه .
دمتم سالمين

[الدكتوره]

الطرف الثالث
هو الزوجه الثانيه (حلو الكلام )

[ود القبائل]

كلما ذكروا قد يكون حاجة وقد يكون ترفا
الله يديكم العافية جميعا

[جمال علي]

الطرف الثالث
هو الزوجه الثانيه (حلو الكلام )

وههههههههههههههههههههههههههههه
شكرا يا دكتره
دمتم سالمين

[nourelsalam]

بسم الله الرحمن الرحيم
الاخوة والاخوات الاعضاء فى موقع انا سودانى
تحية طيبة تليق بكم
اعجبنى الموضوع الرائع وهو تعدد الزوجات حاجة ام ترف
فقررت ان اكتب الرد الطويل التالى لكم وفية استطلاع فى نفس الامر كنت قد قمت بة انا فى العام الماضى فى السودانوفى امريكا مع بعض الاشخاص ومن اعرفهم جيدا وفيهم اخى الاكبر نور وقد تمة زواجة فى عيد الاضحى قبل ايام اثناء توجداى فى السودان وهو الان فى شهر البصل و العسل وانا ايضا من من خاضوا التجربة ولكن بطريقة مختلفة شوية لاننى كنت متزوج امريكية والان متزوج من بنات بلدى الاصلها سودانى وسعد جدا جدا لايمكننى ان اخوض التجربة مرة اخرى لاننى اعشق واحب ام عيالى جدا
ولاننى كا قلت فى الرد السابق بان امراة وزوجة الان تكفى تماما تماما وهاكم دلوى فى الموضوع
لماذا يفتح الرجل بابه لزوجة ثانية؟
هل لأنه يستند على التشريع الإسلامي الذي يحلل تعدد الزوجات ؟ أم لحاجته إلى أن يخفف صداع رأسه من زوجته الأولى، أم لأن هنالك مبررات أخرى لذلك، وهل يحل تواجد الزوجة الثانية أزمة حقيقية لدى الرجل في الوقت الذي يهز من صلابة زوجته الأولى، وقد يصيبها بالإحباط، أم أنه يقع في مزيد من التخبط، والأرق والإزعاج. ربما نتساءل أيضا هل تجلب الزوجة الثانية السعادة والفرح الذي ينقص الرجل، وتزيح عن كاهله الهموم والتعب، أم أنها تورطه بالكثير من الأعباء والمشاكل؟ و ماذا تضيف الزوجة الثانية إلى رصيد العائلة المستقرة أو غير المستقرة نفسيا وماديا؟

لكي نجيب على أسئلتنا لا بد لنا أن نقف على أرضية صلبة، لذا التقييت ببعض أصحاب الشأن الذين عايشوا التجربة أو أنهم مازالوا في طور التفكير بها، لكي نكون أكثر موضوعية، وبعيدا عن التحامل على الفكرة أو الانحياز لصالح أحد الأطراف: الزوجة أو الزوج أو الزوجة الثانية.
لقد قمت انا باستطلاع فى العام السابق مع بعض االاشخاص من الطرفين واغليبهم اعرفهم معرفة شخصيية
وانقل اليكم ما توصلت الية
والحق يقال ان تعدد الازواج لهو رحمة من الله لنا نحن المسلمين فقط لان هناك غير السلم من يكون لة زوجة ومئة صديقة فى بلاد الغرب
وهنا انااتحدث عن المسلم ومن يتقى الله فى فرجة ويحفظ جوراحة ولان هنك الالاف من المسلمين بعقل غربى ولايروان اى عيب فى الزوجة الواحدة وبضع صديقات
كنت قبل سنوات قد دخلت فى نقاش فى امريكا وبحك اقامتى الطويلة فيها فى نقاش مع بعض الامريكان
ومن يضحكون على اننا نحن معشر المسلمين نتزوج اكثر من امراة فى حين يتزوج الواحد منهم بزوجة واحدة فقط ولكن عندما احتد النقاش مع هولاء الاشخاص واغلبهم اعترف بانة يخون زوجتة وزوجتة تخونة
واعلنت لهم باننا نحن على الاقل نساءنا يعرفن بعضهم البعض ولايمكن ان ناتى بامراض الجنس على نساءنا ن نظرية الصديقة تكون مشكلة لانها قد تكون مع عدة اشخاص فى وقت واحد وهناك الاخطر موضوع يسمى فتاة الليلة الواحدة فقط ودى اشياء معروفة جدا فى الغرب وخاصة فى امريكا
وعلية فنحن قد شرع لنا الدين بتعدد الزوجات لعدة اسباب منها للمثال وليس للحصر
ممكن مرض الزوجة الاولى
وممكن عدم الانجاب
وومنكن ان الرجل شهوانى
وممكن ان المراة لاتقوم بواجب زوجها على الوجهة الاكمل
وممكن وممكن وممكن
على اى حال تعدد الاسباب والكل لة ظروفة الخاصة
هييا بنا الى الاستطلاع الحى وقد كان العام الماضى مع اشخاص اعرفهم جيدا

زوجي ظلمنا جمعيا

في إحدى المناسبات التقيت باخت عزيزة على
العمر أربعا وعشرين سنة وقالت لى : أنا الزوجة الثالثة وعمري اصغر من عمر أكبر أبناء زوجي، لم يستشرني والدي أو بالأحرى لم أسمع سوى أنه الرجل الغني الذي سينقذ عائلتي من الفقر، عندما أنهيت الشهادة العليا لم يتسن لي دخول الجامعة أو الكلية، وبالتالي لم يكن لدى أهلي من الخيارات سوى أن أتزوج، وبالتأكيد لم يستطع والدي أن يرفض هذا الرجل الغني والمقتدر. سألتها: وأنت ما هو رأيك الشخصي؟
أجابتني بعد تفكير طويل: وما الذي كان بيدي أن أفعله، وكيف بإمكاني أن أكسر كلام والدي؟ سألنها: هل تعاني من زوجاته الأولى والثانية كثيرا. أجابتني: أنا أسكن مع الزوجة الأولى بنفس المنزل أما زوجته الأخرى ففي منطقة أخرى، ولم يتسن لي بعد التعرف عليها. أما علاقتي مع زوجته الأولى فهي جدا رائعة، لدرجة أنها تربي أبنائي وتحبهم، كما تربي أبناءها، وتحبهم ربما يعود هذا لكونها كبيرة في السن فهي تقريبا بعمر والدتي. مشكلتي الحقيقية مع زوجي، وليس مع شريكتي فيه، لأنه دائم الغيرة والشك عليّ حتى من أبنائه، ويفرض علي رقابته الخانقة. ولا يكتفي بذلك بل يمنعني من زيارة أقاربي خوفا من أعين أبناء عمي وخالي. سألتها: إلى متى ستستمري مع هذا الرجل الذي بلغ الستين من عمره تقول أصبح لي منه طفلان، ولا أريد من الحياة سوى أن أربي أبنائي بالشكل الجيد. تقول من المهم أن يكون الزوجان متحابين، ومتراضيين. والعيب ليس في الزوجة الثانية أو الثالثة، وإنما العيب في الزوج غير العادل .

لم تعد تهتم بي

اخى الاكبر انا شخصيا حدثنا قائلا:
أنا الآن أفكر جديا في الزواج بزوجة أخرى، ولكن من الأكيد، لن يتم ذلك إلا بعد أن أتخذ الخطوة الأولى، وهي مشاورة زوجتي الأولى لكونها أم أطفالي، وأنا أحاول أن أعالج الأمر بطريقة سلمية، وآمنة لأن الزوجة الأولى ليست هي الضحية الحقيقية وإنما الأولاد. سألناه عن الدوافع التي اضطرته للقيام بذلك، فأجابنا: مشكلتي الحقيقية لإقدامي على هذه الخطوة هي لان زوجتي كانت تهتم بي كثيرا، رغم كونها امرأة مش بطالة ولكن وجود الأبناء عرقل الكثير من الحميمية بيني وبينها، وجعلها تبتعد عني بشكل كبير وتنشغل عني بالأبناء، وأنا بصراحة بحاجة إلى الاهتمام العاطفي ولا يكفيني أن تهتم منزل بالمأكل والملبس، احتاج للكثير من الحب والعاطفة لأستطيع التوازن. يقول لي: الزوجة الثانية هي الحل الملائم للابتعاد عن الحرام، ومخالفة شرع الله. فالزوج عندما يكون محروما من الكثير من متعه الشخصية، ومن الدفء الأسري سيشرع بالتفكير بامرأة أخرى، ولكي يبعد نفسه عن مأزق الحرام عليه أن يفكر مباشرة بالزوجة الثانية كحل حقيقي وصائب، ولكن على الزوج عندما يشرع بالتفكير بالثانية أن يضع في عين الاعتبار الشعور بالمسؤولية تجاه زوجته الأولى، وذلك بأن يأخذ بمشورتها، وأن لا ينقص من حقها، وحق أبنائها حتى الأبناء لهم الحق في المشورة ويجب أن نضعهم في الصورة الطبيعة للموقف الجديد، كما لا بد أن تتوفر لديه القدرة المالية والجسدية و العدل.

سامحته لأني مقصرة

صديقة اخرى فى بلاد الغربة واعرف زوجها تزوج عليها امرأة أخرى حيث تقول لى إنها تزوجت،وهي في السادسة عشرة من عمرها بعد أن أخذ والدها بمشورتها، ولكنها كانت لا تجيد الطبخ لذا تزوج بامرأة أخرى فاجأني كلامها كثيرا وسألتها: هل تعتقدين أن عدم قدرتك على الطبخ مبرر مناسب ليتزوج عليك؟ أجابتني بمفاجأة أخرى: بالتأكيد كان من حقه أن يتزوج لأني كنت صغيرة على كل شيء، ولا أجيد الاهتمام به، والعناية بمأكله ومشربه. سألتها عن شعورها فقالت لي: انزعجت كثيرا بادئ الأمر، ولكن سرعان ما تأقلمت معها لأني أحب زوجي كثيرا ولست مستعدة لخسارته، ثم إنه يوفر لي حقوقي كاملة، لذا لن أقصر معه بل على العكس أسعى دائما لاستلطاف زوجته، وأتودد لها، ولا أتسبب في المشاكل ليشعر زوجي لدى عودته من عمله بالسكينة، والاطمئنان.

بديل للعاملة الوافدة

صديقى ابو محمد من السعودية وكان يدرس معى فى امريكا الذي تكلم به عن الزوجة الثانية قال لي: أنا أعاني كثيرا من مشكلة البحث عن عاملة منزل وللأسف الشديد لا تتوفر العاملات هذه الأيام بسهولة فهي بحاجة للكثير من الإجراءات المعقدة. لذا فكرت مليا بالزوجة الثانية.سألته بغضب: الزوجة بدل العاملة الوافدة ؟
رد عليّ بهدوء: هذه مشكلتنا الحقيقية أننا شعوب عاطفية، ونحسب الأمور من جانبها الشكلي والانفعالي، ولكن لو فكرنا جيدا، سنكتشف جوانب عملية كثيرة للزوجة الثانية فأنا مثلا أعمل، ولدي زوجة عاملة، واحتاج إلى امرأة تعمل في المنزل،وتهتم بالملبس والمأكل، وتربية الأبناء. لا أدري لماذا ذكرني منطقه الغريب عن الزوجة الثانية بزمن الجاريات الذي ولى منذ زمن . يتابع كلامه قائلا: الأمر أهون مما يعتقد البشر فإذا تزوجت أنا من فتاة لم تحصل على فرصة للعمل، ولم تجد من يتزوجها، وأنا قادر على توفير كافة احتياجاتها فما المشكلة في ذلك؟ بالمقابل سأحاول جاهدا أن أعدل بينهما، في حين أن واحدة تهتم بالعمل الخارجي، والأخرى تهتم بالشؤون المنزلية . يضيف معلقا: يجب علينا أن لا ننتقص من أهمية العمل المنزلي، أو نقلل من شأن المرأة التي تعمل لخدمة زوجها، ومستلزمات بيتها.

للموضوع يقية
نور الاسلام

[nourelsalam]

مواصلة للجزء الاول فى الرد احبتى هاكم الجزء الثانى
أنماط تفكير الرجل

بعد جملة من اللقاءات مع نماذج مختلفة من البشر التقيت بصديقى الدكتور ازهرى حسن فى مشتشفى السلاح الطبى امدرمان وقائد قسم الامراض النفسيية هذه الإشكالية التي ليست بغريبة عن مجتمعنا السودانى على وجه التحديد. تقول لنا: الرجل السودانى أو الشرقي ينقسم إلى نمطين من الرجال. النمط العادي المتعارف عليه والذي يحب حياة الاستقرار وأن تكون له أسرة وأبناء ويحب أن يتحمل المسؤولية، وعندما يتعرض لموقف صادم في حياته كأن لا يجد توافق مع زوجته لعدم وجود نمط مشترك من التفاهم بينهما أو التعرض في مرحلة من مراحل الارتباط لإهمال الزوجة أو عدم قيامها بالأعمال التى تقوم بها و من هنا قد يفكر هذا الزوج بالزوجة الثانية كحل لمشاكله وتعبه اليومي. النمط الآخر من الرجال هو النمط الذي يفكر باحتياجاته الشخصية على حساب زوجته وأبنائه، ويستغل هذا الحق الشرعي بحجة أنه حق له كرجل، وهذا النوع يمكن أن يتزوج الثانية والثالثة والرابعة حتى دون مبررات كافية وقد تكون الزوجة لا يوجد لديها أي نوع من النقص أو العيوب أو التقصير الذي يحاسب عليه الزوج زوجته بأن يتزوج عليها وفي نفس الوقت قد لا يملك القدرات المالية والاجتماعية والثقافية التي تمكنه من الارتباط بامرأة أخرى فهو يفكر بزوجة ثانية لمجرد أن يشبع غرائزه بنوع من الأنانية المفرطة.

مسؤولية الزوجة الأولى

يقع على الزوجة الأولى عبء كبير من المسؤولية في تفكير زوجها بالزوجة الثانية إذا كانت تشاركه الأسباب التي أدت إلى أن يتزوج الثانية ومن هذا أنها لم تبذل جهدا لتسعد زوجها وهي تبدأ من مستويات كثيرة جدا ومتنوعة من اهتمامها به كزوج إلى مرحلة التجاوب معه في الحياة سواء في الثقافة والفكر إلى مشاركته في الناحية العاطفية والوجدانية والقيام بالمسؤوليات كما أمرها الله تعالى.

المستوى البيئي والتعليمي

هل هنالك علاقة بين ارتفاع نسبة التزوج بالزوجة الثانية، وبين البيئة التي ينشأ فيها الرجل والمرأة؟ وهل له علاقة بالبنية الفكرية؟ في هذا الصدد يجيب صديقى دكتور ازهرى حسن : نحن نفرق بين المستوى العقلي والفكري والحقوق والواجبات التي تعطى للذكر والأنثى .. الأنثى في كثير من مراحل حياتها تشعر أنها الأقل في مستوى الذكاء، والحقوق عن الرجل، لكن عليها واجبات وحقوق لا بد أن تؤديها كاملة للرجل . دون أي مناقشة أو حوار ربما هذا النوع من التربية ومن التفكير والثقافة السائدة ساهم بدور كبير في تنشئة هذا النوع من الثقافة في مجتمعاتنا العربية. فالثقافة الخاطئة المتعلقة بدور الرجل في الأسرة من مثل اتخاذه لقرارات كثيرة تسلطية في الأسرة ولا مبرر لصحتها، ومن خلال أيضا تسلطه على زوجته، وكونه أنانيا يطالب بحقوقه ويتغافل عن واجباته وبالتالي نجد أن المجتمع يكرس هذه الأفكار، ويساهم في تفشيها.أما عن الناحية الثقافية، والدينية فتضيف الدكتور ازهرى أن لهما دورا كبيرا في مسألة اتخاذ القرار في التزوج بالثانية، فنلحظ أنه كلما زاد وعي الرجل، ومستواه التعليمي كلما ساهم هذا في أن يفكر بشكل أكثر عقلانية وأن لا يظلم زوجته ويراعي مشاعرها.

النشاة والحياة الاجتماعية

اعتقد أن المسألة ترتبط بالبنية الفكرية أكثر من ارتباطها بالبيئة بين الريف والمدينة ولكن ينبغي أن نشير إلى أن المجتمع الريفي هو الأكثر تمسكا بالعادات والتقاليد والقيم والأعراف، والتعصب بين القبائل ، بالإضافة إلى الرغبة في كثرة الإنجاب لذا ربما بذلك يجوز لنا أن نقول يحصل أن تكون نسبة الزوجة الثانية في الريف أعلى من المدينة . التنشئة الاجتماعية تلعب دورا كبيرا في تنمية شخصية الرجل والمرأة وتفاوت أنماط التفكير إلا أن بعض الدراسات التي أجريناها بدأت تشير إلى أن هناك تغيرا في النظرة إلى الحياة الأسرية، وكيفية اختيار المرأة، وكيفية معاملتها. في البداية كانت المجتمعات العربية تهتم بالناحية الشكلية، والقبلية والجمالية ولكن الرجل الآن تغير توجهه أصبح يبحث عن امرأة تلائم مستواه التعليمي، والمهني وتشاركه من الناحية الفكرية.

وجود زوجة ثانية

هل وجود زوجة ثانية يحل المشكلة؟ لكي نكون أكثر موضوعية الزوجة الثانية في كثير من الظروف تحل الكثير من الإشكالات، وبالمقابل في حالات أخرى وجودها في حد ذاته يشكل مشكلة . بعض نوعية المشاكل التي يضطر فيها الزوج إلى الزوجة الثانية تكون مقنعة وحقيقية وبالتالي فإنها توجد نتائج إيجابية وذلك مثل عدم إنجاب الزوجة الأولى فالرغبة الطبيعية أن يشعر الرجل بحاجته في أن يكون أبا، وفي حالة أخرى أيضا أن تكون الزوجة مريضة بأحد الأمراض المستعصية . أو عندما تكون الزوجة (نكدية وننقناة) بمعنى أنها لا تجيد سوى أن تسود عيشته، وتجعل أعصابه تنهار من تقصيرها المبالغ أو غيرتها الزائدة وغيرها الكثير من الأسباب التي يجب على الزوج أن يكون منطقيا، وينظر إلى قابلية أن تطور الأمور إلى مشاكل جسيمة أو أنها عابرة ويمكن أن تختفي مع الوقت، ويحصل أن تكون هناك أسباب كافية كما يحصل أيضا أن يكون الرجل من النمط الأناني الذي تكلمنا عنه سابقا.

الثانية لا تحل العنوسة

هنالك من يفتكر بأن الزوجة الثانية حل لمشكلة العنوسة المرتفعة؟ فالاجابة : ليس حل مشكلة العنوسة التفكير بالزوجة الثانية، وهدم الأسر التي تكون مستقرة فالرجل عادة ما يتذرع بذلك وعندما يأتي لينتقي الفتاة نجده يبحث عن الفتاة الصغيرة، والجميلة.. بمعنى أنه لا يبحث عن حل لمشكلة العنوسة، وإنما يبحث عما يشبع غرائزه إلا قليل من الرجال ذوي النوايا الحسنة، وبالتالي نجد هنا أن الرجل لم يحل مشكلة بل على العكس اقترف الكثير من الأخطاء وخسر بهجة عائلته، وزوجته وأبنائه. فليس حل المشكلة بمشكلة.
واخيرا الزوج قسمة ونصيب وكلوا فولة وليها كيال ونحن ليس فى ايدينا من الامر فى شى سوى ان ندعو الله ان يمتعننا بصحة جيدة وبزوجة صالحة لان خير متاع الجنيا المراة الصالحة
مع تحياتى
نور الاسلام

[شاربة توت ولابسة بوت]

وإذا كان الإسلام قد أباح التعدد.. فإنه قد وضع لذلك شروطًا وضوابط منها :

العدل بين الزوجات.. والقدرة على الإنفاق.. فمن العبث أن يتزوج الرجل بأكثر من واحدة وهو لا يقدر على الإنفاق إلا على واحدة.. أما العدل في الحب والميل القلبي فليس بشرط في إباحة التعدد..لأن العدالة فيها مستحيلة ولا يقدر عليها بشر.. وفي هذا قوله تعالى {ولن تستطيعوا أن تعدلوا بين النساء ولو حرصتم فلا تميلوا كل الميل}
وكان النبي يحب عائشة أكثر من غيرها من زوجاته.. فكان يعدل بينهن في القسمة ويقول: (اللهم هذا قسمي فيما أملك، فلا تؤاخذني فيما لا أملك) يعني القلب ..
وحينما يكون للتعدد مضار اجتماعية أو اقتصادية.. فإن الشرع لا يبيحه.. والشرع لم يحرم التعدد على إطلاقه كما تفعل النصرانية حاليًا.. كما لا يسمح بالإسراف في عدد الزوجات كما هو الحال عند اليهود..بل جاء وسطًا بين التحريم والإباحة المطلقة.. فقيده بالعدد.. الذي تقتضيه مصلحة النسل.. ويوافق استعداد الرجل ..

دمتم سالمين ..

[ام بترى]

بسم الله الرحمن الرحيم

(قال تعالى: وجعلنا لكم من انفسكم ازواجا لتسكنو اليها )

الحياة الزوجيه هى بداية المجتمع والسبب بسيط مافى واحد فينا جاء الدنيا الا عن طريقها

وجميعنا ينشدها 0بس لابد من اسس تضبطها طبعا لكل واحد وجهة نظر خاصه به

هنالك اسباب كثيرة لتعدد الزوجات والشرع حلل بشرط العدل وما اظن فى زمننا هذا فى البيعدل

حتى الحريم نفسهم بيكونوا سبب فى الظلم ده ما معناه ان الرجل برى من الظلم وهو كمان مشارك

انا ما بتكلم عن العد ل والظلم ولا هذا ما ارته توضيحه ولا هذا موضوعى

لا بد من معرفة ان التعدد لديه سلبيات اهما فلزات عمرنا اطفالنا هم ثروة يجب الحفاظ عليها المتضرر

الاول والاخير صحيح ان نسبة النساء 3-1 بس برضو ماسبب

انا فاتح ليكم الموضوع ده وعايز من الجميع المشاركه حتى نضع النقاط فى الحروف ونطلع بحل يرضى الجميع

[احمد يس]

الاخت ام بترى
الموضوع طبعا ما زال محل جدال ..........سواء على المستوى المحلى او الاسلامى او حتى العالمى
انا شخصيا ليس من مؤيدى التعدد لغرض التعدد...............ولكن الله سبحانه وتعالى قد حلله للرجل ووضع ظوابط وقيود مشددة للسماح به...............
وقد كتبت المفكرة المصرية الدكتورة نوال السعداوى والتى هى محل جدال الان فى المجتمع المصرى نتيجة لارائها الغير مقبولة....
كانت تتحدث عن تعدد الازواج كذلك للمرأة ...............طبعا كلام غير مسئول لان كل ما جاء فى القرآن جاء من اجل تنظيم البشرية والانساب....................
ولكن سوف تجدين كذلك من النساء من يؤيد التعدد للرجل..................والمثل بيقول اللى يده فى الموية ما زى اليده فى النار...............يعنى مثلا بنت قد مر عليها الزمن ولم يكن لها نصيب فى الزواج ووصل عمرها الى مرحلة متقدمة اكيد هى من مؤيدى التعدد.............. او زوجة اصابها المرض لا سمح الله وترى انها تظلم زوجها فى حقوقه الشرعية فهى كذلك سوف تكون من مؤيدى التعدد...............
فليس كل الرجال من مؤيدى التعدد وليس كل النساء من رافضى التعدد

[ام بترى]

اولا يا اخ احمد يعجبنى فيك مشاركتك الفعاله فى كل مايطرح وهذا ان دل انما يدل على فهمك

ماقلته واقع بس حكاية تعدد الازواج للنساء دى جديده والله يستر

مع خاص احترمى لريك

[احمد يس]

الاخت ام بترى

تعدد الازواج هو فكرة طرحتها الدكتورة نوال السعداوى وهى مفكرة مصرية وحتى لا اظلم هذه السيدة .... انا لم اقرأ هذا الكتاب......ولكنى متابع لمشكلتها الان حتى وصلت المشكلة الى تكفيرها والمطالبة باقامة الحد عليها .........هى مفكرة مصرية ومتزوجة من اديب مصرى كذلك ولها اراء متحررة فى الجنس والمرأة ودائما فى خلاف مع الحكومة .......... استدعيت اخيرا الى النيابة المصرية للتحقيق معاها بشأن شكوى مقدمة من احد المحامين المصريين بتهمة ازدراء الاديان لاصدارها كتاب بعنوان استقالة الاله ........ وانا كذلك لم اقرأ هذا الكتاب ولكن كل الظن ان مقصدها سياسى ........
بعد التحقيق سافرت الى بلجيكا بدعوة من الجامعات الغربية ويقال انها لن تعود حيث انها مرحب بها فى الولايات المتحدة الامريكية ......... سبق ان كتبت بايجاز او فى لمحة عنها فى موضوع كلمة ........ ونص
فى منتدى الحوار ......... ويشرفنى ان تزورينا فى ذلك المنتدى......

[احمد يس]

السادة الاعضاء
تم دمج
تعدد الزوجات حاجة ام ترف للعضو جمال على
مع
تعدد الزوجات للعضو ام بترى
لتشابه الموضوع

[صلاح يحيى سليمان]

الاخ احمد ...ده الشغل التمام....! دمجك للموضوعين مع بعض لم يؤثر
فى طرح الموضوع ...لدرجة اننى تخيلت انه موضوع واحد...حتى
وصلت الى ملاحظتك اعلاه......!
يكون جميل لو كل المشرفين انتهجوا هذا المنهج....!

مع تحياتى

[نسرينا بت بورتسودان]

تعدد الزوجــــــــــــــات

الزواج للمرة الثانية الى الرابعة أحلًه الله تعالى لحكمــــــــة يعلمهـــا هو...
لكن ألمجتمع ينظر الى تعدد الزوجـات بأوجة مختلفـة ، منهم من يرى أن تعدد الزوجات مهم وضرورى خاصة فى مجتمع مثل مجتمعنا هذا ...
ولكن رغم ذلك نجد معظم النساء يعترضن على هذه الشريعة وبعض منهن يرتكبن أبشع الجرائم ضد أنفسهن ...
ومنهم من ينظر اليه من وجة المكايدة وخطف الزوج وهذا واضح حتى فى الغناء ( راجل المرة حلو حلا ) ...
خاصة وان العنوسة أصبحت تطرق أبواب الخطر على مجتمعنا...
لذلك أريد معرفة أرائكم بالنسبة لتعدد الزوجات ...

[ماجدة]

الاخ جمال على
تعدد الزوجات اصبح موضة فى زماننا هذا وهناك تعدد يكون بسبب من الاسباب التى ذكرها المتداخلين ولكن فى رأيى ان هنالك تعدد بلا اسباب مما يوقع الزوجة الاولى فى متاهات وطلاقات لاومواقف لاتحتملها .
الاخ جمال بطلع شوية من الموضوع وهو عن عدم تصريح الزوج بالزواج
فى رايى التعدد اذا اصبح موجود مفترض الرجل يكلم المرة بهذه الخطوة قبل كل شيئ هى شريكته حياته الاولى فمن غير المنطق ان يكون الرجل متزوج لفترة سنة سنتين والمرة تكون ماعارفة حاجة .
طبعا دى حباة الرجل ومن حقه لكن وفق اسباب منطقية كما حددها الشرع ..

[هبه]

مشكوره حبيبتى على طرحك

فتعدد الزوجات امر من السنه والدين

اى احله الله لكن للذى يقدر ان يتحمل مسئوليه

زوجاته هذا بالاضافه الى العدل بينهم وعدم التفرقه

بينهم كما كان يفعل نبينا صلى الله عليه وسلم

اما الرجل الذى لا يقدر على ذلك فعليه ان يكتفى بواحده

حتى لا يتحمل ذنب او خطا حرمه الله

تحياتى