كثيرا ما نسمع عن فشل علاقة بين خطيبين أو زوجين بسبب ( الأمّهات ) عن قصد أو عن غير قصد بسبب الجهل أحيانا هل سبق و عايشتم أو سمعتم قصصاً مُشابهة ؟ هل من المفروض أن لا يتدخّل الأهل و خصوصاً الأمّهات في حياة الأولاد بعد الزواج ؟ هل تزويج أولادنا يعني أن نعزل أنفسنا عن مشاكلهم بصورة تامة ؟ إذا نحن فعلنا ذلك فإلى من يلجأون ؟ إلى من يشكون همومهم ؟ ممّن يطلبون النصيحة و الإرشاد ؟ متى يكون التدخّل ضرورياً و ايجابياً ؟ و متى يكون سلبياً و هدّاماً و مُسبّباً لخراب البيوت ؟
ماذا تفعل لو تخاصمت زوجتك ووالدتك؟؟
ماذا تفعل لو طلبت منك والدتك تطليق زوجتك ارضاء لها والا سوف تغضب عليك؟
ماذا تفعل لو كان الحق مع زوجتك؟؟؟
كثيرا ما نسمع امهات يطلبن اولادهم بتطليق زوجاتهم وتقول له الجملة المعتادة (طلقها وبعرس ليك ستّها )ماذا تفعل في هذا الموقف؟؟؟ لا تتقيّدوا بالأسئلة ... بانتظار مشاركاتكم ...اعضاء وعضوات
اولا تحياتي المبدع ناجي...
وموضوع غاية في الاهمية
وكل ماليهو في ازدياد
لما تحصل مشاكل بين ام الزوج وزوجته
او تشتكي ام الام لابنها من زوجته
يمكن ان يكون معها حق ويمكن لا
ولكن بطابع الامومه تحب الام ان يكون ابنائها
لها وحدها ولاترضى ان يشاركها فيهم احد
ومن هنا تود الام ان تكون ابنها ملكا لها وحدها
وعند زواجه تبدأ غيرتها بان ابنها اصبح لغيرها
وان ابنها حصل على من على سوف يستبدلها بها
ومن هنا تبدا المشاكل والخلافات المتكررة
وهذا مفهوم خاطئ فالزواج سنة الحياة ومصير كل
شخص ان يخرج من جناح والديه ويبدا حياة جديده بعيده عنهما
واما من ناحية الزوجة فقد تكون ام الزوج حنونة
وحسنة التعامل ولكن اختلاق المشاكل يكون لابعاد الام عن حياتها
خوفا من ان تقنع ابنها بالزواج من ثانية لاي سبب من الاسباب
وقد تشكي الزوجه بسبب معاناة حقيقه من ام زوجها
واذا طلبت الام من ابنها تطليق زوجته ووعدته بانها ستبدله
من هي افضل من الاولى
يجب ان تتذكر انها من اختارت الاولى
واذا وضع الابن في موقف كهذا فلينظر الابن
هل الحق مع والدته وانها لاتصلح ان يكمل معها
حياته ام انها تداعيات من امه
وان وجدها تداعيات يجب ان يقنع والدته
ويبين له ان سعادته ستكون في ان يعيش مع هذه الزوجة
ولن تعارض الام سعادة ابنها
وعند حدوث المشااكل يجب على الشخص ان يلجأ الى من يمتاز
العقل والحكمة والتفكير الصائب وله خبره في الحياة
والابتعاد عمن سيعقدون الموضوع بشكل اكبر
السلام عليكم جميعا
ولاتقول لهما اف
الام نعمة وافضل شئ فى الحياه
امك حريصة على مصلحتك والناس مافاهمة الريدة
(الريدة الكتيرة يا حنين شقاوه) ريده الام لابنها اوبنتها
تخليها حريصة عليها شديد واذا البنت فهمت صح يمكن تجيد
التعامل الراقى مع امها وتمشى الى الاما فى حياتها الزوجية
اما اذا فهمتها غلط ياهو زااااااااااااااااااااااطو يوميا مشاكل
وشد وجذب فى الكلام الفارغ
شكراً عزيزتي المبدعة لمسة جمال :
فكلاهما الزوجة وأم الزوج يشكلان علاقة طابعها الغالب والشائع ( الشد والجذب )
ودائما مايسود تلك العلاقة الصراع والسيطرة أكثر من التعايش والتعاون، وفي أغلب الحالات يكون "عقل الزوج وقلبه" جوهر الصراع ومحله، ،، شكرا لمسة جمال لهذا الإذهاب الوافي والإضافات الجميلة
حقيقه الشخص بيحتاج مشوره بالذات من الام بما انها اكبر خبره في الحياه
وبما انو مافي شخص في الدنيا بيحبك زيها ماحتلقى اثمن من نصيحتها ..بس
اذا حسيت انها ممكن تاخد المشوره دي بشكل جدي وتاخد موقف ..او لما احكي
ليها مشكله تاخدها بشكل شخصي... حراعي شعورها لانها ام ... وحبطل احكي ليها
مايكدر خاطرها .... وربنا يكون في عوني اجد مستشار محايد
الازواج علاقتهم خاصه جداً اذا اتدخل فيها اي شخص وفي اي ظرف سيؤدي الى
تدهورها واختراق خصوصيتها ... تدخل الاهل في الصغيره والكبيره سيؤدي الى
المشاكل ..بس في حالات تستدعي التدخل اذا غلب الاتنين الحيله وقد ذكر ذلك جل وعلى
في قولة تعالي( وإن خفتم شقاق بينهما فابعثوا حكما من أهله وحكما من أهلها إن يريدا
إصلاحا يوفق الله بينهما ) بالذات اذا تمادي احدهما على الاخر ...لان سكوت التاني حيعني
تعاسه لامنتهيه ..فهنا اذا انتهت الحلول بيجي التدخل غالبا ايجابي ..وربنا يصلح الحال
شكراً jasmina:
طبيعة مجتمعاتنا تحدد كثيراً من الملامح الشخصية لأسلوبنا ونمط حياتنا ، وتعاملاتنا ، فهناك بعض الأسر تمارس أنواعا من المعاملات نجد أنها تضيع الحدود الشخصية للفرد تجده سواءً كان رجلاً أو امرأة غير قادر على معرفة حدود العلاقة الزوجية ومدى ارتباطها بالآخرين وتدخلاتهم· وهذا النوع من الأسر يعيش حالة من الحدود السائبة التي ليس فيها خصوصيات أو حفظ للأسرار أو احترام لكرامة الزوجين· ، وبالمقابل هناك أسر تبرز فيها الفردية المطلقة فينشأ الأبناء بها محدودي العلاقة، بل قد تقطع روابط الدم والقربى مع الأهل بحجة ضمان عدم تدخلهم في شؤونهم الخاصة، شكرا للمشاركة عزيزتي ·jasmina
السنبلاية كتب:اقسم بالله بقت الوحدة تكرهـ بتها العافية بسبب الخطيب او النسابة
الله يهون علينا .. نحن البنات ..
سنبلاية سلام :
واقع مرير تعاني منه كثير من الزوجات ، ده بيرجع لحاجة مهمة وهي أن اغلب الحموات والنسيبات (أمهات الازواج)بيكونو جاهلين وقلة العلم بتخليهم ما تتصرفوا بالصحيح في كثير من المواقف ، لكن تقريبا معظم الفتيات حاليا بيتزوجو وهم مخلصين تعليمهم الجامعي وبتكون نسبة الفهم عندهم كبيرة ، وده مفروض أقلل من نسبة الصدام والمشاكل
السلام عليكم جميعا
ولاتقول لهما اف
الام نعمة وافضل شئ فى الحياه
امك حريصة على مصلحتك والناس مافاهمة الريدة
(الريدة الكتيرة يا حنين شقاوه) ريده الام لابنها اوبنتها
تخليها حريصة عليها شديد واذا البنت فهمت صح يمكن تجيد
التعامل الراقى مع امها وتمشى الى الاما فى حياتها الزوجية
اما اذا فهمتها غلط ياهو زااااااااااااااااااااااطو يوميا مشاكل
وشد وجذب فى الكلام الفارغ
مسااااااااااء الخير نااااااجى
امك ثم زوجتك
لانى ممكن الزوجة تستطيع تغيرها لكن ليس لكل شخص الا ام واحدة
لانى رضى الوالداين من رضى الله
لكن ليس على الامهاات التدخل فى حياة ابنائهم بعد الزواج الا اذا طلب للاصلاح والاستشارة لانى يجب تعويدهم لاعتماد على انفسهم على حل مشاكلهم
ولكن ذلك لايمنع نصحهم وارشادهم من قبل الاهل لانهم اكيد مروا بهذه الفترة وعندهم خبرة فى التعامل مع بعضهم
تحيااااااااااااااااتى
محسية كتب:مسااااااااااء الخير نااااااجى
امك ثم زوجتك
لانى ممكن الزوجة تستطيع تغيرها لكن ليس لكل شخص الا ام واحدة
لانى رضى الوالداين من رضى الله
لكن ليس على الامهاات التدخل فى حياة ابنائهم بعد الزواج الا اذا طلب للاصلاح والاستشارة لانى يجب تعويدهم لاعتماد على انفسهم على حل مشاكلهم
ولكن ذلك لايمنع نصحهم وارشادهم من قبل الاهل لانهم اكيد مروا بهذه الفترة وعندهم خبرة فى التعامل مع بعضهم
تحيااااااااااااااااتى
شكرا المبدعة محسية
كلامك صحيح ولكن إذا رجعنا للمشكلة في الاساس نجد أنها تأتي من طبيعة المرأة وغيرتها الشديدة ، فالام كانت تستحوذ على كل حب ابنها واهتمامه قبل زواجه ...وبعد الزواج تتقاسم الام والزوجة قلب الرجل ...فتحصل الغيرة من الطرفين... مما يؤدي الى هذا الكدر ، ولعل هذا من أرجح وأقوى الاسباب ..!!
نورتي البوست عزيزتي محسية
معاملة الحماة: - عندما يقدم الشاب علي الزواج من الفتاة التي أحبها قلبه، لا يقع عبء الإرضاء لها فقط وإنما لحماته أيضاً أم حبيبته ثم خطيبته وفي النهاية زوجته التي ستلازمه طيلة العمر ولا مفر منها ...
كم تحدث مشاكل عديدة إذا كانت العلاقة شائكة بين الرجل ووالدة زوجته ... لكن العاقل هو الذي يعرف كيف يكسب عقل حماته وقلبها ... لكي يدوم الانطباع الحميد عنه من وجهة نظر "حماته" وليس زوجته.
* كيف تعامل الحماة؟ 10- استمع لها: بالإنصات إلي والدة محبوبتك وغلق فمك ... قد تكون بذلك مجاملاً لها ... وهذا العنصر منسي دائماً، وليس من مصلحتك أن تتجاهله لأن الأمهات لهن خبرة طويلة ويستطعن الحكم من أول وهلة بإعطائك تأشيرة الدخول أم لا ... وكن ذكياً لأنك إذا تركت حماتك تتحدث سيكون محور حديثها عن ابنتها وبالتالي تستطيع معرفة ما تحبه فتاتك لتكسب قلبها وعقلها.
9- تصرف بطبيعية: لا تحاول التكلف أو المبالغة في التصرفات والكلام، تصرف بتلقائية فكن أنت نفسك لا شخص آخر ... وهنا الأمر مختلف عن حماتك إذا كنت ملاطفاً ومجاملاً لها فهذا لا يمنع أن تكون كذلك مع ابنتها لكن بصدق أكثر.
8- جاملها: إذا كانت تزعم بأنها تبلغ من العمر 65 عاماً ولكن الحقيقة هي الثمانين ربيعاً، لا تخدع ذكائها بأن تسألها مثلاً ما الذي تنوي أن تفعله في عيد ميلادها الخمسين ... لكن بدلاً من ذلك جاملها مثل الثناء علي طهيها علي كرمها علي جمالها ... لأن الكبار يريدون دائماً أن يشعرون بالشباب.
7- تذكر التواريخ المهمة: لا تسألها عن عمرها فهذه منطقة محرمة، لكنها ستكون باللفتة اللذيذة منك إذا تذكرت عيد ميلادها... وغيرها من المناسبات الملائمة.
6- تحلي بالمظهر اللائق: اذهب لمقابلة عروسك ووالدتها كأنك ستذهب لوظيفة جديدة والذي سيكون فيه اختبار هيئة لك، ينبغي أن ترتدي ملابس أنيقة، تحلق ذقنك، لأنك بذلك ستكون مفتقراً لعنصر هام ألا وهو الإتيكيت.
5- اعرض خدماتك: بأن تساعدها فيما تفعله، بأن تصطحبها للتنزه في مكان ما حتى ولو كان من اختيارك فتوجيه الاهتمام لها ... سيكسبك نقاطاً في صفك من حيث لا تدري.
4- البعد عن كلمة "عدم": وأي كلمة تبدأ بعدم الثقة، بعدم احترام وخاصة في بداية العلاقة مع ابنتها ... ستوضع في القائمة السوداء. لكن لا يمنع المزاح معها وإن كانت ستعتقده الأم أنه تعدي للحدود.
3- تحيز لصف الأم: وهذا ليس معناه التجاهل وإغضاب الطرف الأولى بالاهتمام، استمع لكليهما وكن دبلوماسياً بتحليل لماذا تظهر الأمور بهذا الاختلاف سيحتاج ذلك منك مجهوداً علي المدى القصير ... لكنك ستنال ميدالية شرف لراحة البال علي المدى الطويل.
2- حقق أحلام ابنتها: كل أم تسعى من أجل سعادة ابنتها، وأن تحيا حياة أفضل منها بكثير.
1- الحب ثم الحب ثم الحب: في نهاية اليوم الشاق لا يهم كم الهدايا، أو الخروج لنزهة ... ولا يضاهي أي شيء آخر كلمات الحب والحنان التي تبوح بها لمحبوبتك من آن لآخر فهذه هي الهدية التي تحتاجها الكثير من البنات والسيدات ... وكذلك بالنسبة لوالدتها ... لكن الكلمات لن تكون في مصلحتك يوم عيد الأم!!
ـ هل تعرفين أن أم زوجك مفتاح من مفاتيح سعادتك الزوجية؟
في هذا العصر وفي مجتمعنا تأتي الزوجة الجديدة إلى بيت الزوجية وهي ترفع شعارات تحرير المرأة، وتتبنى نظرة مشوهة إلى الزواج فتراه مجرد إجراء اجتماعي يكمل صورة الإنسان ولا يترتب عليه أية واجبات، ولا تعلم هذه الزوجة الحديثة أن الله يمهل ولا يهمل وأن التاريخ سيعيد نفسه إن رزقت بالولد، وأن المثل الشعبي القائل 'مصيرك يا زوجة أن تصبحي حماة' هو مثل بليغ في الواقع الاجتماعي.
ولأهمية هذا الموضوع وتأثيره على حياتك الزوجية إليك هذه الخطوات العريضة للتعامل مع أم زوجك:
1ــ تجنبي الشكوى لزوجك عما فعلته أمه:
لأن هذه معادلة صعبة بالنسبة للزوج فيقف حائرًا بين طرفين هامين في حياته أمه وزوجته، لذا احرصي على إسماعه كل ما يبهجه ويثير السرور في نفسه، ويقلل من متاعبه إذ إن الشكوى قد تولد نتائج غير حميدة.
2ــ تكلمي عنها بخير:
سواء أمامها أو بعيدًا عنها، أمام زوجها وأقاربها أم أمام الغرباء لأن ذلك يشعر الحماة أن هذه الزوجة تحبها بصدق وإخلاص.
3ــ زيارتها وتفقد أحوالها:
إن كانت تسكن في منزل آخر، احترامًا لها وتقربًا منها عندها ستكونين لديها أفضل من بناتها.
4ــ احترمي خصوصية العلاقة بين زوجك ووالدته:
يعني اتركي لها مع زوجك مساحة, فإذا همس زوجك في أذن أمه أو العكس فلا تحرصي على معرفة ماذا قال لها، فمن الوقار وحسن الخلق أن تدركي أن الأمر لا يعنيك.
5 ــ اغرسي في نفوس أطفالك محبة جدتهم وجدهم:
بأن يقدموا للجدة فروض التوقير والتقدير، ومساعدتها إن احتاجت المساعدة، وتقديم الهدايا لها وغير ذلك.
6ــ دللي حماتك وامنحيها الأولوية:
فالحماة امرأة كبيرة السن سهرت وتعبت وبذلت وقدمت الكثير لأبنائها، لذلك من الضروري أن تشعر أن لمطالبها القابلة للتنفيذ الأولوية.
7ــ قابلي حماتك بوجه طلق وابتسامة صادقة:
فالابتسامة لها مفعول السحر، وهي تزرع المودة في القلوب وتزيل جليد العلاقات المتوترة.
والزوجة الواعية تستطيع أن تتعلم من حماتها إذا أحسنت معاملتها، ولكنها تخسر مستقبلها أو راحتها إذا عاملتها معاملة ندية أو فظة، أو عدائية، فالإسلام يأمرنا أن نحسن معاملة الكبير.
ــ وأخيرًا تذكري أنه كلما كان إيمانك عميقًا وصادقا كان تعاملك مع والدة زوجك في ضوء هذا الإيمان.
أختي الغالية:
حلول أبعثها لك عبر السطور إذا واجهتك مشكلة مع أم زوجك:
1- اعملي الخير لوجه الله لأنك الفائزة, وناكر الجميل هو المسيء الخاسر.
2- انتبهي إلى مقومات فن اكتساب الآخرين وفي مقدمتها نبل الشخصية وحسن الخلق.
3- عاملي أم زوجك بالحسنى وبتقوى الله، فتقوى الله تفتح للإنسان الأبواب المغلقة يقول تعالى: {وَمَا تُقَدِّمُوا لِأَنْفُسِكُمْ مِنْ خَيْرٍ تَجِدُوهُ عِنْدَ اللَّهِ}.
4- ولاستقرار حياتك الأسرية لا تنسي الفضيلة المنسية وهو فضيلة الصبر، وغالبًا ما يكون الصبر مقترنًا بالإيمان في كتاب الله كقوله تعالى: {يَا أَيُّهَا الَّذِينَ آمَنُوا اصْبِرُوا وَصَابِرُوا وَرَابِطُوا وَاتَّقُوا اللَّهَ لَعَلَّكُمْ تُفْلِحُونَ} [آل عمران:200]
5- فاصبري أيتها الزوجة على أم زوجك لتنالي أعلى الدرجات يقول تعالى: {إِنَّمَا يُوَفَّى الصَّابِرُونَ أَجْرَهُمْ بِغَيْرِ حِسَابٍ}.
6- كوني هادئة تصنعي المعجزات:
هناك مثل قديم يقول: 'إن نقطة من العسل تصيد من الذباب أكثر مما يصيد برميل من العلقم 'وكذلك الحال مع البشر.
والحقيقة إن العنف يولد العنف، والغضب يولد الغضب، أما الهدوء فإنه يطفئ الغضب كما يطفئ الماء النار، فكوني هادئة في تعاملك مع أم زوجك، واستخدمي لباقتك وتكلمي بعبارات رزينة وودية فهذا هو الطرق لكسب حبها ونيل إعجابها.
ولي وقفة قصيرة مع الأم الكبيرة العظيمة [الحماة]:
انظري إلى زوجة الابن نظرتك إلى ابنة من بناتك، ساقتها الأقدار لتكون زوجة لابنك وأصبحت فردًا من أفراد الأسرة.
وعليك أن تضحي ولا تتدخلي في الخصوصيات صنيعك مع ابنتك، فكما أنك تريدين لابنتك أن تعيش حياتها الزوجية بكل جوانبها هانئة سعيدة مستقلة راضية، لا ينغص عيشها تدخل مزعج في خصوصياتها، كذلك تحبين لزوجة ابنك ما تحبين لابنتك.
ـ ولو أن كلاً من الحماة وزوجة الابن أقرت بحق كل منهما في الحياة كما رسمه الإسلام، ووقفت عند الحد الذي أمرها بالوقوف عنده، لتلاشت تلك العلاوة التقليدية بين الحماة وزوجة الابن.
أيتها الزوجة المسلمة المنشأة على قيم الإسلام وأخلاقه لو أنك نظرت إلى حماتك نظرتك إلى أمك لما حدث أي خلاف بينكما، ولن تكون العلاقة بينكما إلا كل ود وحب واحترام.
وتذكري أنك فارقت ديار والديك إلى دار الزوجية فلا بد أن تتفهمي وتتأقلمي مع حياتك الجديدة، وتتفهمي زوجك وعائلة زوجك لاستقرار حياتك الأسرية, هذا في الدنيا ولتنالي رضى الله ـ تعالى ـ في الآخرة ولا تنسي القاعدة الأساسية في علاقتك بأم زوجك:
المثل الشعبي: 'مصيرك يا زوجة الابن أن تصبحي حماة'.
انطبع في النفوس مقت الحماة و كرهها فأصبحت العروس لا تدخل بيت الزوجية إلا و هي تضع في ذهنها الطرق التي يجب أن تسلكها مع حماتها حتى تتقي مكائدها فتظل تترصد كل كلمة تتفوه بها حماتها و تتصيد إي حركة تقوم بها حماتها و تحيك حولها القصص و الحكايات ، ومن هنا تُنسج خيوط الكراهية بينهن و ينتج عقوق الوالدين و يتبع ذلك رحيل البركة و الخير من البيت .
رحم الله تلك المرأة العابدة التي كانت تحث زوجها على طاعة أمه فتقول له : ((أقسمت عليك أن لاتكسب معيشتك إلا من حلال أقسمت عليك أن لا تدخل النار من أجلي بر أُمك ، صل رحمك ، لا تقطعهم فيقطع الله بك ))
فإذا أرادات حواء أن تقي زوجها حر جهنم و أن تأخذ بيده إلى دار الجنان و تضمن لبيتها السعادة و البركة الدائمة فعليها اتباع ما يلي :
•أن تطرد من مخيلتها تلك الصورة المشوهة للحماة و تضع في نفسها أن أم زوجها هي بمثابة أمها ، فإن أخطأت تجاهها يوماً فلتعاملها بمثل ما تعامل به والدتها إن أخطأت في حقها .
•أن لا تقص على زوجها كل ما يقع بينها و بين أمه و هي تتباكى و تذرف الدمع حتى تستميل قلبه إليها ، و تكسب وده ، و يصور له الشيطان أمه ظالمة مستبدة فيزحف الجفاء إلى نفسه و يسير في طريق العقوق .
•إن رأت المرأه قصوراً في معاملة زوجها لأمه فلتكن مرشد خير فتحثه على طاعتها ، و أن تلح عليه في زيارتها و التودد إليها .
•الزوجة الواعية لا تتدخل فيما يقدمه زوجها لأمه و ما يهبه لها ، بل تساعده على أن يكثر لها العطاء و تحاول هي أن تهديها هدايا قيمة و جميلة بين حين و آخر .
•إذا ذهبت لزيارة حماتها تحرص كل الحرص على أن تأخذ معها طبقاً شهياً ، و ترفض أن تكون ضيفة ثقيلة يتبرم من حضورها من يستقبلها .
•الزوجة الذكية هي التي تستطيع أن تأسر قلب حماتها بحسن معاملتها و ظرف أخلاقها فإذا كان لدى حماتها مدعوون على الطعام تتفانى في مساعدتها و لا تجلس و كأنها ضيفة الشرف .
•الزوجة المحترمة تحرص على تعليم أولادها احترام حماتها و طاعتها و تغرس المحبة و الودَّلها في قلوبهم و تعودهم على زيارتها و لا تحرمها منهم .
•تحرص كذلك على أن تعلم أولادها آداب زيارة الجدة و خاصة إذا كانت كبيرة السن فلا تدعهم يزعجونها بأصواتهم و حركاتهم و تعودهم على عدم إلقاء القاذورات و أوراق الحلوى على الأرض ، إو العبث بأثاث المنزل بل لا تدعهم يخرجون من المنزل حتى ينظفوا لها المكان و يرتبوه ، فبذلك تتمنى الحماة زيارتهم كل يوم و تلح عليهم في تكرارها .
•إذا اجتمع على الزوج طلب الزوجه و طلب حماتها فما عسى الزوجه فاعلة ؟؟ هل تقلبين البيت إلى جحيم لا يطاق إلى أن يتحقق طلبك قبل طلبها ؟؟ أم تقدمين طلبها على طلبك ؟
إن كنت حقاً راجحة العقل فقدمي قضاء حاجتها على حاجتك راضية غير متذمرة ، و إياك و إشعال نار الغضب و رفع راية القطيعة بينك و بين زوجك من أجل هذا التقديم ، فإن حماتك إذا رأت منك هذا التنازل و هذا الاحترام فإنها بلا شك ستتنازل عن أشياء كثيرة فيما بعد .
